Suri’s HoME ver.10
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


回杭州数日,一直在调整一直在思考。好像我跟我思考两个字一直脱不了关系。

总是在思考总是在反省。却总也找不到自己的位置。

心情复杂的程度非一般人可以理解。好像我这个年龄不该思考这样的人生。

第一次感觉到成熟的可怕,为什么我不能简单一点?

看到当没看到,听到当没听到?

太聪明,太敏感,太明事理,有些时候真的很累。

越长大越孤单。。。真的。。。真的是这样。。。

打开手机,上百个号码。。。却没有一个是我想要拨的。

一个人挺好。。发现自己已经学会陶醉生活自己的世界里。

不需要倾诉,不需要情感流露,不需要笑,不需要哭。。。

太多的需要如今都变成了不需要。。

一个人就好。。。坐在公车上,望着窗外的雨滴。。滴答滴答的。。悦耳。。。。

一个人就好。。。走在马路上,身边擦肩而过的行人。。熟悉。。。。

一个人就好。。。躺在床上,窗外汽车驶过的声音。。清晰。。。。


一个人就好~~~
スポンサーサイト


最近心情一直很低落很消沉。。因为发生了太多的事情,一下子太多的变故。

身边没有一个可以不用顾虑什么尽情去倾诉的对象。

对谁,都有所顾忌有所顾虑有所保留。好累好累好累~~

有时候走在路上,看着身边来来往往的行人,“他们是幸福的吧”。我总对自己说。

我本不该是这样,我本该是无忧无虑的,每天有笑不完的开心事。

但是,往往幸福的时光都很短暂。人总是越长大越烦恼;越长大越孤单。

我知道自己心比天高,知道自己很难满足,知道自己渴望成功,知道自己充满霸气。

但是。。。。。。。。。。。。。。。一切自有安排,一切天注定。强求不来。

不要想着改变命运,不要想着强行争取。因为受伤的定会是你自己。

我们能做的其实很少,很简单。。。时刻准备好,等待命运之神来敲门就好。

很多时间很多事都是很无奈的,有的人花尽心思和心力去做一件事,但却无法成功。

这就说明,做什么事都不要想要获取等值甚至更多的回报。。仅仅做好它。。

升得越高,摔得越惨。这个道理,我现在明白了。。

一夕间,我失去太多本该属于我的东西。。也想明白很多以前无视的道理。

现在,我渴望的很少。。。只是简单生活,活在当下。简单去爱,不留遗憾罢了。

很欣慰的是,我还有朋友。还有一个曾告诉我,他爱我的人。我还有爱我的家人。

我从来不曾是一个人过。。在我身后,有很多人的支持,他们的力量成就了我。

我不会再这样下去,我会重新找到自己的那座山。。然后爬上去。。。。

我许愿。。。希望我能在08的下半年中再接再厉。。

希望我能在08的下半年中懂得去爱,值得被爱。。

希望我能在08的下半年中弥补遗憾,没有遗憾。。


我又一次亲手捏碎了我的幸福。。

我只知道从现在开始我又只是孤身一人了。

也许像我这样的人就不值得拥有爱情。。

这一次。。。真的。。。无力挽回。他真的就这样离开我了吗?

我想都不敢去想。更别说去面对了。。。

这样也好,对于我和他都好吧。只希望未来某天,偶尔他还会想起我。。

想起我这个曾经伤害过他的陌生人。

我真心希望他能够得到幸福,我不懂得珍惜他,是我太傻。

他会找到比我更好的,至少能找到对他好的。。懂得去珍惜他的爱的女孩。

但我知道,那个人从此不再会是我。。。

我们彻底完了。。就这样散了。。。他不再留恋,不再原谅我。。

这一次,我真的伤他太重。。这一次我真的过分了。。

我竟然还有脸面去请求他的谅解与原谅。。。

我真的好残忍好残忍。。我难以相信这些是我会做的事情。

我何时变得这么善变又无情。。。何时变得这么反常又急躁。。

那个开朗活泼,无忧无虑可爱的女孩到哪去了?

是什么抹杀了我最纯真的心理。。我反复问自己。。

我都伤害了谁。。我都让谁心碎心痛。。。

真的散了吗?我一时无法接受这个我亲手造成的事实。。

给我些时间吧。。我想逃避也许对于我来说是个好方法。。。

我知道不管我怎么逃也始终面对不了我自己的那颗心。。

但是,既然已经发生了,既然已经无法挽回,既然已经是这样的事实了。

我何不放开手。。。我让他痛苦,让他心痛。。让他内心疲惫不堪。

就这样散了吧。。。


最近发生太多事了。短短的一周内太多事情被改变。。眼泪已经模糊了双眼。。

打开电视,电脑,广播。。。到处都是地震带来的一片片哀痛之音。。

心中默念着一声声。。。加油。。。

地震来得太突然,太突然。。。直到现在,我还没能完全接受这个事实。

一夜间,多少家庭破碎。。多少孩子成了孤儿。。多少健全的人成了残疾。。

我们无法选择,只能选择坚强的接受。。。承受。。。。

伤口的愈合也许很短暂。。。但内心的伤痛也许是一辈子都无法轻易愈合的。

我们已经无法避免灾难的发生,它已经发生了。。

但是,我们是一家人。。。我们会团结。。我们会坚强。。

哭过,痛过之后。。。我们一定会从新站起来。。重建家园。。



祈福。。。。祈福。。。。祈福。。。

今天是休息的第八天了,厄。。。感觉这八天过得跟什么似的。。

那个叫一个慢啊。

怎么我以前在杭州放寒暑假那日子过的叫一个快啊。。

可搁在这却跟受刑似的,慢慢悠悠的。。还有点煎熬有点无奈有点无趣。。。。

在这个时候我是多么渴望能跟着老师去拍杂志啊,哪怕是拍它一天一夜。

看来人总是活在矛盾中的个体,休息的时候想工作,工作的时候却老想休息。

现在突然觉得自己不是宅女的类型,以前一个人的时候是能够不出门在家一天的。

可以看书,上网,看电影,听歌,写点东西什么的,总之是自我充实的一天。

可现在谈恋爱了,有点小时间就要想东想西,想着徐先生在干什么。。。

所以说女人就是个喜欢自我折磨的个体。。。

不爱的时候想要爱。。。因为渴望那种感觉和幸福。。

而真正有了的时候,却又会变得贪得无厌加胡思乱想。。

特别是我这种特殊案例,honey在遥远的大英帝国。。

一个月都见不到一次面。不对。。。是一年都见不满几次面。。

偏偏我们两也搭绝了,我忙的时候,他不忙。他忙的时候,我不忙。

无奈啊。。这就是考验,这就是人生,这就是命啊!!!!我总对自己这么说。

早知如此,何必当初啊潘婕!!!!!

所以趁着这次回家休养的时间,我一定要打破常规,不能宅下去了。

打算在休养的同时,也多出去走走,以前不懂得去珍惜西湖的美。

这次我要找一个美丽的有阳光的下午,坐在西湖边的星巴克坐一个下午。

看着熙熙攘攘的人群,观察每个人都时尚的感觉,去感受午后的幸福时光。

我还要把那个每天只能听我抱怨的小女人找出来,听我面对面继续抱怨。。

啊。。。真好。。。让我暂时告别宅的日子,真正去调整一下自己。。。

之后我要以全新的状态,全新的思想,全新的自己去面对未来的工作!!!

这次的回家希望能得到些不一样的。。。期待ing~~~
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。