Suri’s HoME ver.10
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很吃力的按下了“新規投稿”。因为文笔大不如以前了,都不知道要写些什么在这里。

这里已然已经成为我的秘密花园了。就我一个人静静的在这里说些什么。

像是说给谁谁听的,但是更多的是说给我自己听。

两个月了,这里就像是我心情烦闷不安时候的诉说地。

我把对徐先生所有的喜怒哀乐都写在这里,希望给这个时期做个见证。

徐先生不会看到这些文字,我也不会让他看到。

但是内心还是希望他有朝一日能够自己发现这里。

发现这个拥有着我三年回忆的地方。。尽管很多文字都已经删去了。。。

后天下午就要回家了。回家休养七天。。

好像没有想象中的那么热切希望回到家里。看来自己真的长大了。

害怕自己回去是为了逃避什么,眼前的自己只想要独身面对任何不想面对的。

19年,没少逃避,没少退缩,没少被小挫折击垮。。。

我承认自己很不坚强,很脆弱。。。

所以我对自己说。。。一定要独立一定要坚强。因为害怕被伤害。

但是现在的自己不会了。。多了一分伪装,多了一分淡定,多了一分成熟。

和那个大大咧咧爱笑爱说的女孩已经彻底拉开了界限。。

面具戴着很累,但是却是个能保护自己的好东西。。

可悲的是戴着面具做人的人又何止我一个呢?


虽然每天的心情都阴晴不定的,但是却异常的安定。平静。。。。

看着卡耐基先生的《人性的弱点》,每天都有不一样的体会。

学习学习学习。。感受感受感受。。。

开始试着去告诉身边的人如何体谅理解感受对方。

少一点埋怨,少一点依赖,少一点韧性。

多一点谅解,多一点感受,多一点关心。

虽然我的徐先生每天都很忙,每天都很难在网上遇见他。

但是我仍然都会很开心的如期等在网上,希望能遇到徐先生。

就算他不在线,我也不会有任何怨言,不会有任何无聊的猜想。。


我现在要学的就是珍惜。。。珍惜一切。。。

回想起刚和徐先生在一起的那一个月,自己真是要多幼稚就有多幼稚。

总是推开徐先生对我的好,而且还百般刁难。。

徐先生对我总是宠爱有佳,想着法儿哄着我不安的情绪。

总是用一箩筐又一箩筐的鼓励的话,好听的话来给我鼓劲加油。

但每次都换回的是我的冷言冷语。

天哪。。我真是太冷血了。

我现在完全能想象得到那一个月徐先生的心情是多么的郁闷。

好在,我及时的发现了我有多么爱我的徐先生,我有多么的需要他。

我要珍惜眼前的幸福,珍惜眼前的一切。珍惜我的徐先生。。

现在开始,就由我不断的付出吧。。

徐先生的一个短信,一通电话,一句问候都能成为支撑我的动力。

我很知足了。。。很受宠若惊了。。。

幸福原来是这么简单。。
今天拆下了纱布,看着镜子里的自己,觉得很陌生。

小小的脸,微尖带翘的下巴。。。

曾几何时,这是自己最最想要的。

但是此刻却显得那么的陌生。

我告诉自己,是自己还没有能适应,还没有能习惯。。

今天是第四天了,我似乎已经习惯了疼痛带着我的折磨。

习惯了一整天只喝酸奶和白水。

习惯了只有一个人的空房间。。

习惯了自己对着自己笑,自己对着自己说话。。

我慢慢的去看每一本电影,仔细的去阅读书里的每一个章节。

只是为了让自己变得更加充实,让自己的内心不再空虚。

我静下心去聆听每一首歌在我心中环绕所产生的共鸣。

此刻,我只活在自己的小天地里,不愿意推开那道房门。

此刻,我只想陶醉在自己的世界里,不愿意与外界接触。

此刻,我只想与自己的心灵对话,不愿意被外面的阳光所照射。


是什么时候开始,我习惯了这种孤独与寂寞?

亲人。。离我那么远。。

朋友。。都在哪里呢?

爱人。。此刻他不懂我的心。。


好害怕再回到那间小房间里,关上房门。又是我一个人,躺在床上,看着天花板。。

就这样。。我睡着了。。。。只有在梦里。。我不用去习惯。。。不用去妥协。。。
越发觉得自己的内心越来越糜烂崩溃。

似乎只有在工作的时候才能回归自己原有的那份本色青春。

我真希望24小时能不休息不间断的工作。

自己私下的生活是那样的不堪。。。

回到家放下一身的疲惫还有那颗疲惫的心。

开始另一份工作。。。

似乎只有工作才能完全麻木我。

心的负荷超出了原有的,承担不了过多的。

好吧。。。有人告诉我这是挑战。。某小姐现在也在经历着挑战。

在这里首先祝福某小姐能拿下挑战,满胜而归。。

她上辈子肯定欠那男人很多,这辈子得这么还。

至于我么,最近太糜烂了。。发生了太多事,我需要去整理一下。

消失一段时间调整一下自己。。。。
那天出去工作,是拍模特李静的几组杂志片。。。片场还有一个编辑的好朋友,

人称“爱神”。静静的听她跟老师的聊天中让我欲笑欲止。很慕她能拥有那么

幸福的家庭和爱情。只是对于她说的话,我还是很多无法去赞同的。。


我需要爱情,但我不相信爱情。不是怕受伤,是根本不愿意去受伤,痛并快乐着的

想法不能是用在这里的。她说她愿意用十年甚至更久的时间去等待属于她的那个

“对的人”,那我不得不说她真的是爱神了。。因为我相信但凡是个正常人应该都做

不到吧。十年。。。是个什么概念。

太久了。。。我的心封闭了五年,那种寂寞孤独又失落的感觉,我现在回想起来依然

心酸难受。人说“好了伤疤,忘了疼”可惜我不是圣人,我不可能永远用身体记忆住那

份疼。我不可能永远封闭着自己。我需要爱。。。love is all we needed。。。庆幸的是,体

内好像有了免疫抗体。就算是受伤也不会像曾经那样久久不能抽离了。淡了也就忘了。。。


我体内流动着双鱼的温婉性格和水瓶的坚强独立。当它们遇到一起就会碰撞。这让

我很矛盾也很痛苦。我找不到真实的自我,我真想找一个学生化的帮我好好分析一下

我体内的因素。为什么我会出现这种矛盾的不安定因素。我什么时候也去相信爱情,

对爱情抱有那么一丝希望了?


最近工作不怎么繁忙,一切也都上了轨道,在工作上虽不能说完全ok,但至少已经把出错

几率降到最低了。所以有了很多空暇的时间让我想东想西。我想徐先生,这几乎是瞎子都

能看出来的事实了。周围的人都能感受到我的若有所思和一点点的心不在焉。当水瓶的强势

出现的时候我就在想该不该当机立断一点,就此结束了,让我能不要再这样优柔寡断下去。

但是很快双鱼的温婉性格会让我暂停那短暂的想法。就是这样我被矛盾的自己折磨着。

也许这就 是大家所说的我是真的真的爱上了徐先生,所以我无法下狠心去断开,我想我

根本无法失去他。爱情是我自己的,我想这次自私一次,我愿意去承担大家所说的伤害,

我也能想象到我会有多痛苦,如果我不快抽离的话,但是现在已经来不及了。。。

我已经陷下去了。很难轻易死心。
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